Autorizado aborto em menina estuprada pelo padrasto

Desde o início da semana, a imprensa pernambucana vem noticiando o caso de uma menina de 9 anos, que vinha sendo violentada desde os 6, e que se encontrava grávida de gêmeos, numa gestação de 15 semanas e de alto risco. O padrasto, autor do crime, encontra-se preso e confessou que também abusava da outra filha, de 14 anos, da sua companheira.

Previsto por lei (estupro e por constituir risco para a vida da gestante), o aborto, consentido pela família, foi realizado hoje, sem que houvesse necessidade de autorização judicial.

Só estou aqui, na moita, esperando alguma manifestação contrária à intervenção. Gostaria de saber qual é o argumento que alguém, movido por qual credo for, tem para justificar a não-interrupção de uma gravidez dessas.


Update: a interrupção da gravidez ainda não foi feita (01/03).

Homem de regata

Para não dizerem que estou muito despeitada ultimamente - de Gracyanne, devo estar invejando seu Belo marido, duplo kkk twist carpado -, vou citar um tipo masculino que eu simplesmente abomino: homem de regata! A visão do apocalipse, a invasão de todas as bestas-feras saídas das profundezas do inferno!

A composição da personagem é de fácil identificação: camiseta regata, cujo maior objetivo estético é realçar os bíceps saradões (muitas vezes apenas na imaginação da criatura), cordão de prata - ouro é mais jeca ainda - e, para arrematar, a pochete. Ah, a pochete, versão moderna da não menos horrorosa capanga, é o toque final, o ápice da cafonice. Não posso esquecer da tatuagem: geralmente tribal ou algum ideograma, que será traduzido com uma certa dose de mistério e sapiência a quem interessar possa.

Essa exceção só confirma a regra:

Barbarizando na avenida

Ter que ouvir da bunita Gracyanne (auto-explicativo) aí de baixo que essa quantidade de músculos foi conseguida à base de 90 minutos diários de musculação plus exercício aeróbico plus alongamento plus alimentação balanceada é um insulto até a mais mediana das inteligências. Não existe mulher na face da terra que tenha constituição genética e carga hormonal suficientes para chegar a um corpo desses sem fazer uso de anabolizantes. Fora o visual de Conan, dá para perceber claramente quando uma criatura está fazendo uso de bomba: a voz fica mais grave (vulgo Zefão), o formato do rosto sofre alteração (o queixo fica mais proeminente e, em alguns casos, os incisivos centrais superiores se afastam), fora o aumento da agressividade e de otras cositas más que, para um bom entendedor, meio clitóris basta. Conheço uma moça que fez uso de anabolizantes há 20 anos e parou, mas até hoje sofre com excesso de pêlos no corpo: tem de se depilar, fazer sobrancelha e bigode todos os dias! E nem estou falando nos riscos de câncer de fígado e outros.

Conan, a Bárbara:





Quem me conhece sabe que freqüento academia assiduamente e amo musculação, mas, a menos que se esteja competindo em fisiculturismo, um corpo desses é desnecessário. Na verdade, passa até uma certa idéia de poder, muito mais pela masculinização das formas do que pela beleza em si. Chama atenção? Claro, mas pelo exagero. Sem contar que na hora do samba, cadê o gingado? E quem disse que esse amontoado de músculos permite?

Sou partidária da liberdade de se fazer o que quer com a própria vida. Se a pessoa se acha bonita assim, vá fundo, afinal, gosto não se discute, no máximo, lamenta-se. Mas o fim da picada é dizer que a montanha de músculos foi obtida mediante exercícios e alimentação natural. Uma pinóia. E o que tem de incauta arrebentando a coluna nas academias de bairro para ficar com um corpo natural desses, não está escrito.


Mais uma aberração na avenida que atende pela singela alcunha de Valesca Popozuda:

Dueto da Victoria's Secret

Abstraia-se da cafonice das roupas que sobrará um casal perfeito, pura química e entrosamento. E, sim, Seal é o cara. ;)

Polícia encontra droga escondida em imagem de santa em SP

Como já dizia Marx, A religião é o ópio da humanidade.

Oscar 2009

Está certo que Jessica Alba Biel é linda, mas não tinha ninguém pra avisar que ela esqueceu o guardanapo do jantar pendurado no vestido?


Agora, tem gente que morre de medo de errar e bota um pretinho básico, sem graça e ainda faz cara-de-cu-tenho-mais-o-que-fazer-da-vida, como se estivesse fazendo um favor à humanidade em mostrar a cara. Né por nada, não, mas essa mulher é uma descompensada. Um dia vocês me darão razão.





O melhor do vestido de Heidi Klum foi o acessório: seu marido Seal...

Rihanna não vive sem uma boa umbrellada

Ao que tudo indica, depois de ter sido espancada pelo namorado, a cantora Rihanna está em vias de reconciliação com o rapaz. Bastaram uns presentinhos de aniversário - um colar de diamantes e outros mimos - para que ela sentisse a falta do troglodita na festa de aniversário. Eu não estou dizendo? Quando aparecer morta, vão achar ruim e passar uma semana inteira enchendo o saco com os melhores momentos da carreira da criatura, sua juventude desperdiçada e mais um monte de idiotices. Aí eu pergunto: Carnaval mesmo pra quê, hein? Ah, uma umbrella na cara dos dois!