Crise dos 40

Não recordo exatamente onde nem com quem surgiu a conversa, mas lembro de alguém, na minha faixa etária - faço 42 em abril -, dizendo que depois que entrou no time dos quarenta, sentia-se uma mulher invisível. A afirmação me deixou perplexa porque, quando isso aconteceu, jamais passava pela minha cabeça algo assim: para mim, ter quarenta anos estava sendo uma fase de plenitude física, intelectual e emocional. Como sempre pratiquei esportes, saúde e disposição física somadas a uma compreensão maior das coisas me proporcionavam uma bagagem que se traduzia na sensação de achar que a coisa toda estava só começando e bem, diga-se de passagem.

Mas eis que do meio até o fim do ano passado, a famigerada crise dos quarenta começou a dar sinais de existência. Não que eu me achasse invisível, muito pelo contrário, mas alguma coisa não estava mais se encaixando. Eu já não era mais uma mulher de vinte ou trinta e poucos anos. Tampouco uma senhora. Foi um período de me sentir meio no limbo, suspensa, sem identidade. E por mais que as pessoas mais chegadas dissessem que eu estava bem, bonita, madura e segura de mim, nada parecia me consolar: entrava por um ouvido e saía pelo outro. Tudo me soava a prêmio de consolação, inclusive a sinceridade alheia, que naquela altura do processo, eu não considerava tão verdadeira assim.

Nesse período, a cabeça foi a mil e a sensação de game over se instalou de maneira cruel. E uma das coisas que mais pesou foi saber que dali a pouco anos, minha vida reprodutiva chegaria ao fim. Não que estivesse nos nossos planos ter mais filhos - até estava, mas sem muita convicção -, mas encarar essa verdade de frente doeu. A cada vez mais próxima chegada da menopausa e, claro, o medo da invisibilidade me acuaram. Senti-me frustrada e insegura. E em nada ajudava servir de ponto de referência com termos como coroa, por exemplo. Porque, putz, o tempo passa tão rápido! Certo que existe um grande hiato entre o tempo da primeira faculdade e hoje. Muita coisa aconteceu de quando eu tinha 18 anos e de todas as coisas, boas e más, que vivi até aqui. Mas, por dentro, a chama é a mesma, a energia, apesar de diminuída para algumas coisas, vibra com a mesma intensidade. Sou a mesma pessoa de vinte anos atrás, mais sábia, mais segura e... mais velha. Aceitar as mudanças positivas é fácil demais, mas ver que a pele já não é mais a mesma, lutar um duelo de titãs contra a balança por causa de uma simples estrepolia gastronômica, já não dormir mais como uma pedra e, ah, sentir a finitude da vida de maneira concreta é barra pesada. E tudo dói demais no processo, até o que antes nem se percebia.

Mas do jeito que a crise se instalou, de mansinho e sem que eu sentisse, também se foi. Confesso que comecei o ano sem muitas expectativas, mas à medida que as coisas foram acontecendo, a poeira foi sacudida e a fase negra parece ter passado. Descobri nesse período que, por mais que queiramos, o tempo não volta mesmo. Você pode até resgatar um pouco de quem você foi, cobrar de volta certos gestos, convicções e interesses que o passar dos anos, as responsabilidades e a exigida seriedade te roubaram. Você pode trazer de volta a doçura, a vocação para acreditar nas pessoas (sem a ingenuidade inicial) e, sim, isso vem de lambuja: a capacidade de rir de si mesmo, dos seus erros e das suas limitações. Não levar tanto as coisas a ferro e a fogo, não se levar muito a sério. Essas coisas, que beleza, só chegam com a passagem do tempo. Mesmo.

Ultimamente tenho encarado a vida com mais leveza e de pouca coisa não tiro motivo para rir. Mas também tem dias, nublados e chuvosos como estão estes dois últimos, nos quais pinta uma saudade tão grande que companhia alguma preenche. É o vazio do que não volta mais: pessoas amadas e tudo que as rodeava. Acho que envelhecer é isso: sentir saudade de tudo, até do que não se sabe exatamente o que é. Mas estou aqui de peito aberto e com a certeza de que ainda muitas águas vão rolar e o melhor é que aprendi que posso simplesmente deixar a correnteza me levar quando o cansaço bater.